self confession

那天, 跟一個朋友聊天
雖然我們才認識不久
但也許是我們的成長背景有某種程度的相似
所以我可能就像他的影子一樣在重複著他曾走過的路
加上他本身就是個很好的觀察者, 在相處的短暫時間裡就足以分析我是個怎樣的人
精準程度我我甚至認為他其實會通靈...



我是怎麼樣的一個人
其實並不是那麼重要
因為這不是相親或賣豬肉, 要掏心掏肺還得把自己扒開

但重要的是自己那些糟糕的問題到底是為何存在?
又要怎樣才能夠改變
這種來自本性的問題, 其實並不那麼單純
要改變的不是只有眼前看到的問題, 而是需要發現根本的態度和想法
才有辦法釜底抽薪...(講得好像病很重一樣)


覺得對於很多是總事看不開
一切始於某方面對自己太過苛刻
或許就像那位朋友說得一樣, 其實我並不喜歡自己
也就因為不夠喜歡, 才會百般刁難

但我對自己不好嗎?
給自己吃好吃的用好用的買喜歡的東西, 有前提的滿足自己需求
但裡就出現問題了, 為何是"有前提"的?
難道我還不夠相信自己的自制力嗎?
再者, 吃好用好這都只是流於表象的對待, 是愛自己
但不是打從心裡對自己感到認同
事實上, 我的確是覺得自己非常不怎樣, 相當弱, 某種層面可以說是糟糕透頂

只是..
這到底帶來了哪些問題呢?
其實我不知道怎麼說,  因為太多了所以我寫不完...
這幾天一直在想, 如果有個人連自己都不喜歡了
那他要怎麼去無私的包容, 真心喜歡別人?
這是我直接想到最基本也是最嚴重的問題...

或許有些自以為做的有模有樣, 但事實上根本只是跟著想像中的藍圖在操作
到最後才知道, 一切對於自己的意義近乎於零
因為那並不是這麼純粹的發自內心
感情, 不管是對別人或對自己
不都是應該純粹, 本能的進行
而不需要過多思考去左右最初始的感動(動機)

曾有新聞提到某某4.50歲的爸爸有了美滿家庭
一天醒來突然覺得,他其實愛的是男人就跑去變性了
當然我不是再說我性別認同有問題 (絕對沒有)
但如果我不把現在自己的問題解決
找回對於感情不過於修飾, 最初的純粹
或許未來結婚了, 也會在某天醒來才發現..其實我並不愛她
其實我真的愛的是那個曾在生命中錯身的過客


再者
不喜歡自己
所以給了自己不足夠的勇氣和自信去面對我或許可以面對的挑戰
什麼都怕, 不論工作, 人際或感情 (感情尤其吧我看)
因此常常會說"別傻了, 我不行啦", "別傻了, 明天還要早起", "別傻了, 會被拒絕吧"

但真的不行嗎?可能吧?
那位朋友告訴我"或許你不是他的菜, 但你還是可以告訴他試著愛上你, 因為你其實很好"
這...哪來的勇氣跟自信阿? 但或許他說的一點都沒錯..
當你有這樣的自信時, 很多原本以為的問題都會變得不再是問題


覺得自己很矛盾
有的時候很有信心, 有時候又完全覺得自己不行
是個非常矛盾且對立的存在
到最後, 我甚至會悲觀的認為是不是我其實非常沒有自信?
而那些有信心的面相只是自己因為過度自卑而膨脹出來的?

這麼多的問題
而且是很嚴重的問題, 到頭來都只因為一個原因
大概, 除了對自己變態的苛刻要求, 也應該開始在內心長出天使適時的給予鼓勵
哈..如果以後有小孩, 一定要讓他在充滿愛跟鼓勵的環境下長大阿~~~
(當然不是指認不清是非, 自我感覺良好式的催眠然後一味的鼓勵)

在跟他聊完的這幾天
一直在找尋自己少的那一塊

現在看來像是找到了

但至於對不對, 又能不能如預期的改變
說真的我也不知道
只能說盡量吧~
希望不久後我也可以順利的滾動著

另外
對於過去的事
他也提出了些有趣的觀點

每一個人, 都被傷害過
但如果傷已經結痂, 我們應該要告訴那個曾經帶來傷害的人
自己其實很愛他

他說, 對他來說, 這世界只分成路人, 友人, 愛人和家人
絕大多數的人對我們來說都是路人
因此你沒有必要在乎一個路人對你的觀感, 因為你根本沒必要在乎
這樣會活的輕鬆一點 (這或許不見得對所有人來說都對, 但確實對我來說很重要)

或許他說的對, 我沒辦法在意這麼多的人, 也不需要去顧慮所有人的觀感
應該在意我該在意的人, 而不是所有人, 包含路人的觀感
比起路人, 其他三個族群跟我的關係與期待才是真正該被重視的


反之, 你越在乎的, 越愛的才越能給你帶來傷痛
所以當某天你在意的, 你愛的人傷害了你
而你已經從對方帶給你的傷痛中平復時
不妨告訴他吧, 你其實很愛他, 很在意他
那麼你才能夠不再恨,  不再痛的從傷害中真正痊癒

恩..或許是吧~