耗時間專用之腦內論壇

在兩個人還沒有進到情侶時, 彼此都會下意識地隱藏缺點, 這是人性難以避免的懦弱和自發性(我相信它是自發性的)自我推銷伎倆。

同樣的, 也可能只從對方身上看到自己想看的東西, 對於若出現在沒興趣的人身上勢必會發現到並給予零分的點一律選擇忽略(或許不是故意這樣做的). 這大概就是人家說戀愛會使人變笨的原因吧, 或許可以作個多巴胺對智商短期影響之研究探討看看。

所以歸納起來, 隱藏缺點的對方加上自己又對他的優點放大缺點忽視, 這一來一往後塑造出來的人, 老實說根本和真實的他是完全不同的傢伙阿~倒不如說, 只是以對方的一些影子作樣本進行腦補, 塑造出自己想要的人而已。

當然上述常見並發生於普遍大眾的狀況已經夠令人事後懊悔不已氣到中風, 若再加上本身特有的問題, 那下場除了搖頭之外, 都不知道還能作些什麼了。

拿自己來說, 與其說是不願相信感情這種事, 其實倒不如說是覺得沒自信, 對於自己付出能力帶有懷疑。

比方來說, 人都有缺點, 而這種東西就像一開始提到的, 只會在交往後隨時間軸的推進與多巴胺抗體不活化因此智商恢復(多巴胺什麼的和智商真的有正相關嗎?)而逐一浮現或終於被發現. 但問題來了, 看到無法忍受的點時, 你會怎麼作? 又對方對你提出希望你改變的點時, 你會怎麼作? 如果只是小事, 像什麼尿尿要掀馬桶蓋, 臭襪子不要亂丟之類的, 並不難改變的事可能牙一咬就改掉了. 但若是關於個性上根深蒂固的問題時, 對方改變不了, 你又該怎麼辦? 就此放棄, 還是強迫自己接受呢? 話又說回來了, 尿尿掀馬桶蓋跟臭襪子不要亂丟, 可能你覺得是小事, 但我覺得要我改掉簡直要命時, 這又該怎麼說? OK, 這是自己的問題。那說到要強迫自己接受對方改不了的點時, 如果真的夠愛, 又有什麼好強迫自己的呢?? 換角度想, 如果他真的愛我, 為何要我接受而他不願為我改變呢???

愛情當然有甜美的一面, 但絕對不可能談了戀愛就吸空氣也能飽, 天天都罩在粉紅色的空氣裡, 無敵模式開一輩子。所以這邊提到並接續前段的是不得不說在感情裡必然要面對的問題 仔細想想自己排斥感情的成分分析表中, 真的害怕感情跟帶有不信任感的比例, 大概有30%, 這或許是個看來不太高的數字, 我自認為這已經是個高到相當病態的程度了…畢竟自己的成長背景跟經歷遇到愛情不可信任和它並非可以包容一切的狀況與經驗應該比正常人高滿多的, 而其他的70%當中我想有40%是因為自我中心意識強烈, 也就是說整體有近一半的因素是因為自己, 但至於為何不願意去改變自己成為對方想要的人, 是因為不夠愛嗎? 還是因為比起對方, 更愛的人其實是自己…(這樣答案不就出來了?). 而你說另外那30%是什麼呢? 這就是反過來的問題了, 就是對方不願改變但你無法接受的狀況.

是說, 對方要你改變, 但因為想保有自我而不願改變, 跟你希望對方改變但他改不了, 而不願或無法勉強自己接受, 到最後..不都是因為自己的問題嗎? 當然這邊提到”自己的問題”並不是說全都是自我意識造成, 畢竟對方不願改變而你不接受, 這也包含了相當程度對方的自我意識作祟. 所以話說回來, 扣除掉本身對愛情這東西的不信任感和不認為他可以包容一切事物, 也就是愛情他並不完美也不偉大這件事情之後, 就變成自己與對方在自我意識這課題上的妥協了.

只有這麼單純嗎?? 我想是吧, 就是這麼單純, 至少我活了雖然沒有很久, 也談了沒有很多次戀愛, 但能想到狀況, 幾乎都能被包含在兩方自我意識檔事裡了.

恩哼, 話說來簡單, 宅螺你參透這一切不早就該是幾個孩子的爹了嗎? 是阿是阿, 你也知道到達光速可以長生不老, 但你為何天天在變老? 這世界不就是這樣. 是講是一回事, 作又是另一回事阿~你不知道這世界上多的是鍵盤專家嗎? (斜眼)

而自己願意改變與否, 關乎對方說服能力與自我意識強烈程度, 而對方改變與否, 取決於你的說服力與對方的自我意識強度, 除此之外也應該一併將兩方對於這段愛的信任程度以及它無所不包偉大的信仰高低考慮在內。簡單來說, 就是這三項主要因子的共振, 如果可以震阿震的震出一個像苯環一樣的穩態. 那就恭喜你啦~(請奏結婚進行曲). 只是可怕的是, 這個共震的時間長短沒人知道, 可能這樣弄阿弄的10年過去了, 才發現這段關係根本是個不像樣的化合物, 除了極度不穩定之外, 還會爆炸呢~! (戴阿福柔頭套). 所以說到最後, 似乎又再次減低了共振其中一個主要因素”愛情信任程度”的數值了. 是阿, 不斷腦補do loop的結果就是造成無限放大的恐慌和排斥阿~

所以又回到一些鄉野傳說和不負責任似是而非科普專欄的範疇, 除了多巴胺疑似造成短期智能衰退之外, 結婚這件事更是一種智能衰退到極致導致進入無視痛感與恐懼的狂戰士模式才辦的到的阿!! (此段完全胡謅)

回到正經的, 那到底怎樣才能談一場完美戀愛修成所謂的正果呢?

這是個好問題, 但我只能說你問錯人了阿~在下只是鍵盤專家, 而且主修分析。真的要問你也得找個實踐派的來問阿! 不是說過了嗎? 要是我這麼厲害, 早就當爹了不是~?

就自己來說吧, 雖然碰到感情之後掩蓋自身缺點, 著重對方優點又連帶忽略對方缺陷的症頭依舊難以避免(我也只是普通人類), 但某種程度上還算清醒, 至少會試著去看眼光所及和腦補能力能抵達範圍內, 可能造成問題的潛在因子, 藉此進一步評估適切程度。但可悲的是, 常常這東西擺在多巴胺導致大腦灰白質同步空泡化的症狀前(這我鬼扯的), 完全只能說是不堪一擊的阻礙。好在老成有老成的好處, 多巴胺受體隨年紀增長除了壞掉不少之外, 其他尚存功能的也沒這麼容易活化了, 這的確在理性判斷上又增添了不少增進精準度的空間。能夠理性判斷是好事, 尤其在初步階段, 而接下來應該努力的是在強烈自我意識方面作適當調整。我知道人不可能以失去自我的姿態活著, 但卻可以試著在自我意識與周遭人事物間盡可能找到平衡點。既使最後作不到對方勸進後希望抑制的自身意識, 至少也對等的不要想盡辦法的摧毀對方可能也想保有的堅持。

好吧, 我知道先天自以為是的人真的一輩子就是改不了吃屎, 到了最後除了不願改變, 也只能想出這種不甚積極的對價接受模式。那也只好暫時吃屎吃到飽囉~

對於日落之後長夜漫漫, 時間異常難熬的我來說, 寫到這邊花了兩小時, 真是覺得自己可以在對著空白的word腦補寫出一堆東西同時大幅消耗時間的這項技能相當好用. 應該要把他點滿阿!!